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据说，本文基本出自某电视台某评论员的足球解说。1、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”2、“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。”3、“现在由中国...
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过年回家，出门防盗防抢的九大绝招：1、如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递"2、如需携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通"3、如需携带大...
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kay和lulu去买衣服。在华灯初上的时候，Lulu终于在一店里相中了一件衣服。 “老板，这件衣服多少。”Lulu是这么开始的。 “一百八十块，广...
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1.我们还是当朋友好了（其实你还有可以利用的价值）2.我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你!）3.其实你人真的很好（可是我不想和你在一起）4.你人真的...
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1.提问:怎样可以最有效地瘦臀？回答:蹭树。2.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你...
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我朋友在一公司搞人事招聘，经常能收到很多很另类搞笑雷人的答卷，朋友发过来分享几张图片，是一位相当NB的应聘者，据说把他们一公司人雷翻了。他们估计这们兄...
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丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，...
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一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" ...
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1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。2、鼓励时说：我看好你呦。3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。4、要扁某人就说：排山倒海。...
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你好.我去杀几个人,很快回来. 我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说 便秘中。。。。。勿搅。。。 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什...
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1.俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。 2.抢匪：快把保险箱密...
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001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！002.一天，你遇到狮...
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乖儿子（如果是闺女，千万别跟妈计较，因为打儿子两字只敲四下键盘）：你好！我是你妈、你亲妈、你风华绝代的亲娘！嗯，看到这封信的时候，你一定很好奇妈是什么...
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最新的经典口误１男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。２老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”３有次我老公跟我说咱家附...
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1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。3、你有什么不开心的事？说...
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脑筋,经典,急转弯刚上初中的时候，老师问我一道题：说树上有10只鸟，用枪打死了一只，还剩多少只？那时十分单纯的我十分单纯的回答：当然还剩九只了！只见老...
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