主题: 寻乌县留车族坑村甲鱼养殖场（组图）

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一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。
 老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。” 
老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

开心一刻（每日坚持更新，欢迎跟帖）： 一位出国多年的经济学家回国讲学。 记者采访问：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”

开心一刻（每日坚持更新，欢迎跟帖）： 前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。  一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我JJ不见了！！” 我们听后集体暴汗！ 过一会，那哥们上完厕所出来了！ 我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！  跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内*裤与外裤之间掏JJ，掏了半天掏不到，以为JJ不见了！”

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妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿？”丈夫问。
 “打屁股，那是块死肉。”
 “你真糊涂，屁股听得进话吗？” 

开心一刻（每日坚持更新，欢迎跟帖）： 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。  同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB。。。

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小时候学过游泳，自诩本事不错。
事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉，一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？” 我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！” 阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。
 我又咕嘟咕嘟往下沉…… 阿姨大囧，赶快把我拎起来,你不是说你会游泳的嘛？ 
我囧，“我忘记了……” 

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员工:老板我要加薪，不然我就辞职。 老板:有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工:怎么退？ 老板:我不給你加薪，你也別走。

回复  26楼(根在长宁)的帖子

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大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？ 他说他是卖鸡精的。 我就又问，是太太乐么？ 他说，嗯，太太乐。 
今天突然想起这么一个人，一下子就醒悟过来: 妈的，鸭子！

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昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？ 
我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。 
老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。 
我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。
老板听后豁然开朗。

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吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，夹紧菊花往回赶,途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了，受伤到是木有，就是过程中放松了，结果是我听到摩托车大哥打电话说:“我把一个人撞出屎来了........“

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今天在一饭馆吃面条，隔壁的父子发生了如下对话： “爸爸，为什么今天不开车车呢？好累啊！” “因为车没油了” 
“为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了” 
“为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了” 
“为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆” 
“为什么她是你老婆啊？！”
 爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你！”

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生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”
 小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。” 

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在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 
老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”

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在火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我他经常在这打车，23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，
我问司机：你见过超人么？
司机疑惑的摇摇头看着我，我蛋定地说我就是，然后一开门跑了...

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表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。 表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗....... 
姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

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学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。 
校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。” 
大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

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本人刚从学校毕业的儿科医生一个……
一般小孩打留置针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，
那天看一个两岁的小男娃打针，
被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……” 

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造句：
1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了！

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一同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。 瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！ 然后整个办公室在3秒内一片静寂……