主题: 寻乌县留车族坑村甲鱼养殖场（组图）

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有一位夫人，她的***很小，但很喜欢买名牌***，因此花了她先生不少钱。有一天这位夫人在房间试穿她新的***，他先生觉得又花了他不少钱，於是发出一些抱怨.........
先生:那麽小还载***。
夫人:那你还不是穿***。 

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从前有个教堂,里面有个神父,当地人若是生不出男孩,只要到教堂祈祷一下,便可如愿,实在是百试不爽
於是便有人去请人来调查,结果发现全部属实
不过不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像

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两只毛毛虫正爬过草地,
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去...如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!!
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,
公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,
母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了.
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"! 

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突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的***!!* 

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某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”

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打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”
行不久，又一人拦路：“手机买不？”
走神中，踉跄摔坏了打印机，
收破兰的问：“包装纸箱卖不？”

气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？”气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”?? 

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（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻，就会变成女生
女生一不小心翻，就会变成女人

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财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？”
理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！” 

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夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈??”
二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”??
绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦??”
众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！”

开心一刻（每日坚持更新，欢迎跟帖）： 高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”??那美女脸黑了：“报告老师，那是胸*罩带子”

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某女同事生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果直到第二天……他们都没发，只有我发了一个“日”字过去…… 

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两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说：“想当初我结婚前，都没有和我老婆睡过的，你呢？”
另一位回到道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

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某女一直胸闷、呼吸不顺畅，去医院看医生。
老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是只有白天很明显，晚上就没有？”
该女回想的确如此。
老医生曰：“胸*罩小啦...”

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公交车上，一乡下老头正坐看窗外的风景，忽然从后门上来一位摩登女郎，坐在老头旁边，
老头正看着风景发呆，突然摩登女的传呼机响了，摩登女说：“谁扣我啊”，旁边老头不悦，
过一会，女郎传呼又想了，女郎又说：“到底是谁扣我啊”？
老头立马起身便说：“闺女，天地良心，大爷可没抠你啊”
晕倒.....

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在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

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狮子和老虎正在酒吧喝闷酒，喝着喝着，竟抱头痛哭起来！ 
这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭的如此伤心？”
 狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没发过啊！”
 狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

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一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊” 我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。” 

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某天英语测验后，英语老师对课代表说：“让不PASS的同学留下。” 
结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的同学留下！ 

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幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。
 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 
小二班喊：小二小二，独一无二； 
小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！